毒親と絶縁してから2年経ちました。
実はその間、一度夫に毒母からメールがありました。
昨年（2020年）クリスマスあたりだったとおもいます。
機能不全家庭で起こったDV・モラハラは誤解ではなく事実
毒母が夫に宛てたメールは内容は知りません。
確か昨年のクリスマス前後だったと思いますが、夫から
「お母さんからメールきたよ。読む？」
と。
わたしは、一気に怒りと恐怖で震えました。
私「読まない。どうせまた、わたしの勘違いとか、私が悪者だとかそういうんでしょ」
夫「誤解を解きたいって」
私「いやいや、誤解じゃないから。全部事実。誤解を解くって要はわたしの勘違いってことを指摘するってことじゃん。」
夫「まあ、そういうことだね。」
私「わたしは、あいつらのこと考えると怒りと憎しみで頭がおかしくなる」
機能不全家庭のことは夫もわかってくれているので
夫「俺から返信はやめとくわ」
このようにして、毒母からの「誤解を解きたい」騒動は数分足らずで終わりました。
わたしは毒親
日常で精神的虐待・身体的虐待を受けて育ったわたし。
感謝する、人生を楽しむ、自分の人生を歩く、ということを学んでこなかったわたしは、自分が毒親だと思う発言をすることがけっこうあります。
「考えればわかるだろ！バカか！！」
自我のコントロールができず、怒りが前面にでてしまうときがあります。
毒親に発してやりたかった、わたしの強烈な恨みは毒親には一切届けられなかった代わりにひょんなことをきっかけに子供に対して放ってしまうのです。
わたしは、実家で25歳まで暮らしていましたが、
「絶対に結婚なんてしない！！」
と強く思っていました。
ニセモノの幸せなんてクソくらえ！！
「子供がわたしのような思いをするならわたしで終わらせてやる」
しかし、もう子供がいて一緒に生活をしています。
なので親として、良いところを見つけて子供を褒めちぎったり、一緒に遊んだり、一緒に喜んだりもします。
だけども、やっぱりわたしの中にはどす黒い悪魔がいて「幸せになってはいけない」呪いで一気に埋め尽くされる時があるのです。
ADHDの疑いとうつ状態
わたしは頭の中がすごくすごく忙しいです。
忙しい割に、行動が伴ってなくてすごくイライラしてしまいます。
最近は、パートの面接に何度か行き、採用が決まって数日働いてすぐ辞めちゃう。
で、また面接に行って採用されてもまた辞めるということを繰り返しています。
説明することが難しいですが、もっと自分にあったなにかがあるのじゃないだろうかとおもって、後先考えずに辞めちゃっています。
5ヶ月間パートで働いてたところも、事務作業でしたが、突然顔が真っ赤になったり、じっとできなくて何度もトイレに行ききっと不信がられていました。
不信がられていると思う自分を追い詰め、精神的にとてもしんどくて、家に帰るとストレスを爆発させていました。
「もうなにをやってもだめ」
「わたしなんか死んだほうがましかも」
毒父に対して「とっとと死ねばいいのに」と毎日呪文のように心の中で唱えていましたから、子供はわたしがいない方がすくすくと伸び伸びと育つのではないだろうかと考えることがよくあります。
もちろん、子供にとって母親の存在がとても重要ですので子供にとってよい母親になろうと努力はしていますが、ときどき自分がどこにいるのかわからなくなる時があるのです。
心療内科を受診したい
最近は夫とも会話をしていません。
会話する気も起こらず、ただ黙々と主婦業をこなしていますが、今はこのルーティーンですらとてもしんどいです。
最近は日中家に一人で家にいますが、時折涙が止まらなくなります。
毒親と物理的に距離を置いてから、気が楽になったのは確かです。
しかし、「生きづらい」から開放されることはないんだなということがわかりました。
記憶は消せませんからね。
いまはうつ状態が続いています。
しかし、心療内科に通うお金がありません。（時間はあるけど）
ということでボヤキみたいになってしまいましたが、今は地に足がついてなくてフワフワしていますという近況報告でした。
